2021年11月

2017年5月以来,被告人朱某在与其妻子杨某婚姻存续期间,通过社交软件,以及多个婚恋网站或通过朋友介绍等方式寻找单身、离异女性,谎称自己已离婚,从事大数据工作且收入丰厚,以“谈恋爱”名义博取被害女性信任后,邀约被害人进行所谓的网络投资,利用被害人手机通过网络贷款平台贷款、信用卡套现后转款给自己。

△图源网络

朱某前期收到被害人钱款后,以“利润”“分红”为名陆续向被害人小额转款,以骗取被害人继续进行“网络投资”,后期以投资平台出款不顺利为由停止给被害人“利润”“分红”,并以维持资金流动或退回投资本金需缴纳手续费、税费为由向部分被害人索要钱财,最终以“网络投资”平台账户被封,无法提现为由告知被害人钱款无法收回,先后对多名女性实施诈骗,共计诈骗金额450余万元,除去其以“利润”“分红”为名转给被害人的款项后,违法所得为350余万元。

叙永法院经审理认为被告人朱某以非法占有为目的,虚构事实、隐瞒真相,骗取公民个人财物,数额特别巨大,其行为已构成诈骗罪。

依法判决如下:被告人朱某犯诈骗罪,判处有期徒刑十四年,并处罚金人民币五十万元;责令被告人朱某将违法所得350万余元退赔17名被害人。

潇湘晨报记者综合泸州中院

11月24日,白领链加“曼蒂之约 同阅一卷 共绘恋语”交友活动成功落下帷幕。活动以深圳读书月为契机,以福田街道“白领链加”交友平台为基点,积极引导广大青年加强讲文明、树新风、创文明城市从我做起的社会责任感,为广大青年搭建诚信度高、公信力强的交友平台,树立文明、健康、理性的婚恋观念。

活动结合现下年轻人热爱阅读、喜爱绘画、文艺清新等特点,活动以油画及阅读的形式,现场设置各类丰富有趣的主题互动环节,通过抢数字、绘画速递、指尖传情、共绘恋语、老师点评、绘画心理学解析、好书分享、缘来是你、真情告白等环节,嘉宾们不仅可以体验到与TA一起绘画的浪漫,还能通过恋爱心理学帮助他更好的了解自己,和学习如何与异性相处。最后,在台下嘉宾热烈的掌声和祝福声中,大家勇敢的向异性吐露心声。

有人说,绘画的目的在于,使用特别的词汇来翻译你所认知的世界。一幅画,一本书,一份爱。活动不仅缓解了单身青年平日的工作压力,更助力他们收获友情及爱情。活动现场成功牵手3对嘉宾,在一片欢笑中活动圆满落下帷幕。

福田区福田街道本着“我为群众办实事”的宗旨,通过开展“曼蒂之约 同阅一卷 共绘恋语”交友活动,以青年喜闻乐见的方式,帮助单身青年解决婚恋问题,充分展示福田青年的朝气与活力,引导青年树立文明、健康、理性的婚恋观。

本次活动由福田区福田街道党工委、福田区妇女联合会、福田街道新时代文明实践所主办,福田街道CBD商圈党委、福田街道妇联承办。

两位高校爱情指导课教师眼中的大学生婚恋观变迁

婚恋焦虑呈年轻化趋势

婚恋难在我国社会已然成为不争的事实。随着婚恋焦虑呈现年轻化趋势,在大学校园内,婚恋课程成为许多高校学生的“救命稻草”。很多高校婚恋相关的选修课,一经开设便受到大学生的热烈追捧。

教授这门课程的武汉理工大学张晓文老师认为,互联网的发展是婚恋焦虑产生的主要推手,减少网络冲浪的时间,行动起来,与真实的世界发生链接是年轻人缓解校园婚恋焦虑、获得幸福的唯一方式。

婚恋作为人生大事,一直为公众所关注,也让不少青年为之烦恼。近些年, 关于婚恋的热点议题频频见诸媒体,“剩男剩女”“天价彩礼”“花式催婚”等话题引发广泛讨论,也加剧了人们对婚恋的焦虑。

事实上,婚恋难在我国社会已然成为不争的事实。据民政部公布的《2019年民政事业统计公报》,我国全年依法办理结婚登记927.3万对,较上年下降 8.5%,结婚率为 6.6‰,较上年降低 0.7个千分点,为2013年以来的最低数据。

大学校园内,作为与“婚姻”呈正向发展关系的“校园恋爱”无法避免这份催化剂,婚恋焦虑呈现年轻化趋势。当婚恋焦虑悄然爆发时,婚恋课程成为许多高校学生的“救命稻草”。

婚恋课成为校园“爆款”课程

“马上开始,还有一分钟!”上午9点左右,武汉大学大三学生傅森正紧张地盯着电脑屏幕。为了能抢到自己心仪的课程,他一早便登录选课系统,在电脑前开始慢慢等待。

当时针指向10点时,他迅速点击“选课”。直到“恋爱必修课”这一课程出现在课表中,他才露出如释重负的笑容。

“我已经盯着这门课3年了,想选它的人很多,不早点准备的话很难选到。”傅森表示。作为武汉大学的一门通识选修课,“恋爱必修课”自2012年设立起,就一直受到学生追捧,成为学校的“爆款”课程。

和傅森有相似经历的,还有武汉理工大学的研究生叶维。由于缺乏婚恋知识、对婚恋充满向往,叶维与同寝室3位室友约好一起“抢”课。

她们想要“抢”的课程,是由武汉理工大学职业发展与心理学教师张晓文开设的一门通识选修课“婚恋 职场 人格”。

“虽然经历过恋情,但对婚恋还不系统了解。学校这门课程颇具名气,通过上课来学习婚恋知识是很好的渠道。”在叶维看来,通过学习有助于解决恋爱中可能遇到的各种问题。

在武汉理工大学,像叶维这样选择“婚恋 职场 人格”选修课程的研究生有1600余人,遥遥领先于其他通识选修类课程。而实际上,慕名前来听课的学生,远不止这些。

“不同于我给本科生上的‘爱情心理学’,研究和讨论亲密关系。‘婚恋 职场 人格’从人格出发,探讨不同性格的人会遇到什么样的职场和什么样的爱情,更有针对性,也更具备实用价值。”张晓文表示。

据了解,“婚恋 职场 人格”和“爱情心理学”的线上课程一样火爆,两门课程在中国大学MOOC上线4年,选课人数过百万。其中,“婚恋 职场 人格”获得中国大学MOOC组织评选的2017年度“我最喜欢的MOOC”TOP3,张晓文也获得爱课程颁发的2017年度新锐教师奖。

事实上,婚恋课程的火爆并非新鲜事,早在2007年,北京师范大学便开设了一门“亲密关系与自我成长”,获得学生追捧;2013年,华东师范大学开设“婚姻与爱情”课程,赢得大量人气;2015年,郑州师范学院开设的“爱情心理学”选修课,一经开设即爆满……

《中国青年报》此前报道《大学的恋爱课该教些什么》中提到一组数据:“中青校媒面向全国1028名大学生发起问卷调查。调查结果显示,88.23%的大学生支持大学开设恋爱课。”

这些火爆的数据难免让人思考,为何婚恋类课程如此受大学生追捧?

社会婚恋焦虑在高校扩散

曾修习过“恋爱必修课”的武大研究生陈婉认为,高校婚恋课程不仅可以满足同学们对爱情的好奇与向往,也可以缓解与日俱增的婚恋焦虑。

在陈婉看来,近些年,关于PUA、出轨、家暴的消息越来越多,一些营销号专门靠挑起两性对立来吸引关注,引起社会婚恋焦虑。这种焦虑也影响到了大学生,这或许是婚恋课程火爆的原因之一。

当社会婚恋焦虑逐渐在“象牙塔”扩散,高校学生不知如何开始恋爱、盲目开始恋爱、不愿恋爱的情况层出不穷。

“刚确定可以读研,爸妈就开始催我找对象了。”武汉理工大学的研究生钟芸无奈地说。起初,钟芸以为在理工科学校,恋爱不会是难事,也曾和朋友立下“入学后一定要脱单”的目标。然而,几个月后她发现,遇到合眼缘的她没有勇气主动联系,常常接触的那些同学她又没有感觉。在这样的情况下,她抱着“指不定能脱单,再学习些恋爱小知识”的想法,选修了张晓文老师开设的婚恋课程。

钟芸认为,相较于男性,女性更容易被“社会时间”所定义。随着年岁的增长,会承受更多来自父母与社会的压力。“每次看到地铁站墙上贴的‘湖北省硕博相亲’广告,我就会感到心惊。女生对自己的年龄本来就存在焦虑,读研之后,如果还没有稳定的婚恋对象,这份焦虑就会被无限放大。”

和钟芸有同样焦虑的,还有武汉某部属高校的研究生汪晨。“怎么办,我会不会嫁不出去啊”已经成了她的口头禅。汪晨表示,自己的焦虑主要来自网上关于婚恋层出不穷的负面报道。每次看到这些消息,她都会觉得“不相信爱情了”,担忧自己是否能够遇到合适的婚恋对象。

对汪晨来说,喧嚣的社会舆论已经影响了她对婚恋的看法。“我一方面渴望婚恋,另一方面又觉得很害怕。每次看到相关新闻和一些极端的评论,我就觉得就算找到了喜欢的人,也不敢恋爱,更不用说结婚了。”

在过去一年中,湖北某高校大四学生万璟换了3个交友对象。

“在没有更多约束的大学校园中,大家的节奏会变得很快。”万璟认为,现代社会留给大家了解婚恋对象的时间太短,因此恋爱也会更利己。

在万璟心里,恋爱和结婚没有必然联系。“结婚会牵扯到两个家庭,需要考虑许多现实因素,难免让人感到焦虑。但恋爱不一样,就像交朋友、相亲,都是一种与人交往的方式罢了。”万璟表示,如果对象会令自己感到焦虑,倒不如重新发展一段关系,只要避开之前遇到的问题,就能暂时缓解焦虑。

婚恋焦虑不仅带来了恋爱的迷茫和盲目,在一定程度上也会推动焦虑的极端化走向,“不婚主义”“不恋主义”在校园环境中有所滋长。

“与其担心以后的各种摩擦,在自己就可以养活自己的时代,不谈恋爱是最轻松的生活方式。”这是武汉某高校学生肖琪的“人生格言”。

肖琪觉得,“校园婚恋太幼稚,社会婚恋太功利,既然婚恋会给人带来焦虑,倒不如将之抛诸脑后,好好学习。”相比早年兴起的“丁克文化”,“不恋”成了校园“肖琪们”更为推崇的生活方式。

在肖琪看来,婚恋是除去学习、爱豆、工作之外很小的一部分,并不值得花费那么多时间在另一个人身上,“恋爱的关系会影响未来人生规划,我不想被另一个未知的人束缚自己的人生”。

如何破解青年婚恋焦虑

作为一名婚恋课教师,张晓文发现,高校学生的婚恋观发生了巨大变化。

“我开设婚恋课已经10年了,很明显能感觉到,爱情现在好像‘祛魅’了,大家觉得这个东西没有这么神圣、这么必要。学生们会认为爱情很虚幻,需要投入大量的精力,最后可能也未必得到很好的结果。”

湖北经济学院教师严念慈也有类似的感触。她在学校开设的“爱情社会学”与“爱情、婚姻与家庭”两门课程,吸引了诸多学生报名。其中,一个名为贾梁的学生的自白,给她留下了深刻印象。

贾梁将自己的恋爱经历自嘲为“火箭坠毁式”恋爱,即轰轰烈烈地快速开始,又轰轰烈烈地快速结束。“有个女孩第一天和我认识,第二天就主动和我确认恋爱关系,换了情侣头像,在社交平台宣传,却又在第三天将我甩掉。”类似的事情,在他身上发生过不止一次。

贾梁既是“盲目恋爱”的受害者,也是“盲目恋爱”的参与者。“经历了这些后,我对爱情的期待开始退潮,我感觉到混乱、害怕和焦虑。我决定选择报复性交友,和许多女孩子暧昧,直到自己的热度过了,再置之不理。”

对此,严念慈表示,现在大学生的婚恋观发生了很大的变化,有着鲜明的时代特征,象牙塔里的纯真的慢恋爱渐行渐远,现在的年轻人比10年前更加焦虑。很多学生只在乎自己的感受,他们的爱情来得快去得也快。他们更重视婚恋技巧,而不是理论学习,比如学生选课时更关心如何学会谈恋爱,如何觅得良人,如何不被PUA。“这其实和我的课程内容有一定出入。”严念慈说。

在张晓文看来,互联网的发展是婚恋焦虑产生的主要推手。“在互联网时代出生的人受网络影响最大,个体的自主性、个人意识也更加强烈,在面对恋爱时,往往会持有更多不同的观念,展现出更多元、更个性的一面。”张晓文分析道。

“学生的情绪很容易被互联网带动,现在很多婚恋焦虑源自网络情绪的放大,以及对男女性别对立的渲染。网络对婚姻的负面报道、对孤独经济市场的引导增多,这种焦虑感会使得他们对婚恋的欲望降低。”张晓文说。

她认为,在焦虑心理的支配下,学生会产生对恋爱相关知识的需求,但婚恋涉及很多方面的问题,它的发生也绝非电视剧般一场美丽的邂逅决定的,探寻过程中难免会受到社会环境赋予压力的影响。

但是,张晓文表示,现代社会的发展虽然异化了某些人性,让婚恋焦虑带有一定的时代特征,可这也是一件很自然的事情,没有必要过分忧虑。因为,追寻爱和归属是人类的本质需求。

青年一代该如何减轻自身婚恋焦虑?张晓文对高校大学生提出建议:“与真实的世界发生链接是我们获得幸福的唯一方式。减少网络冲浪的时间,行动起来,主动去结识朋友,真诚地与人交往,是缓解校园婚恋焦虑的最佳方法。我们在真实世界获得的链接多一些,在精神世界的焦虑就会少一些。”

2005年,内地同样还上映了一部非常不错的电影,是一部爱情喜剧片——《独自等待》,由史上最年轻的威尼斯电影节影帝夏雨和当时内地非常走红的女演员李冰冰以及知名女演员龚蓓苾等出演。
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表面看,这部《独自等待》似乎是一部喜剧、闹剧,因为剧中充满了插科打诨的搞笑场面,包括一些演员的对白段子也非常有趣、经典,适合多个年龄段的人观看。
事实上,这部电影在为观众们带去欢笑的同时 ,也是在颇为严肃认真地探讨都市青年男女的爱情、婚恋观,以及面对异性、情感的那些微妙的心理。
这部电影看似那么多人物角色,其实整部电影就是在围绕陈文、刘荣、李静这三个人物角色之间的相互关系而展开的。
先从男主角、夏雨所饰演的陈文聊起。
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陈文是一个充满浪漫主义思想的都市青年,而且还有一些文艺情怀,因此他对自己的爱情和另一半,有着自己所构思的一个完美状态。从始至终,陈文都是按照自己的这个状态设定在寻找自己的恋人。对于朋友的妹妹李静有意无意向自己表露出来的心思,陈文一直视而不见。直到有一天,他遇到了他心目中自认为完美的女孩——李冰冰饰演的刘荣。导演刻意用陈文、刘荣这类大众化的名字,或许就是想让观众感觉,电影所呈现的内容就发生在我们身边。
正如网上的段子所说的,好看的皮囊比比皆是,有趣的灵魂却并不多见。陈文就是一个充满着有趣灵魂的大男孩。
像陈文这种浪漫主义情怀的青年人,大多都是性情中人,一旦遇到心仪的对象,便会不顾一切地去追求。
当遇到刘荣后,陈文整个人都亢奋起来,不顾一切地追求刘荣,其表现出来的状态,和今天我们通常所说的“舔狗”没什么区别。尤其是陈文在等待刘荣电话时候表现出来的坐立不安,以及和刘荣接通电话后,说话欲言又止。
试问,哪个“舔狗”没有经历过这些呢?
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当一个男人付出真心的时候,尊严、智商,统统都会下线。
后来,或许是自己的诚意、真心,一点点地打动了刘荣,就在陈文以为刘荣真正接受自己的时候,却忽然在大街上看到刘荣和另一个宝马男在一起。
一瞬间,陈文知道自己只不过是刘荣的一条备胎。
陈文在经历了一段痛苦挣扎后,逐渐走出了刘荣带给他的阴影,以至于后来刘荣主动来到店里想和他复合的时候,陈文依旧能够淡然地回绝她。
这也是陈文这个人浪漫情怀的一个闪光点——在爱情的世界里,可以让自己拿得起、放得下。
陈文继续在自己的小店里守候着自己的期望,继续等待属于那份自己的完美恋情。
或者说,陈文守护住了自己那“有趣的灵魂”,没有让它们随意消散。
再从女主角、李冰冰饰演的刘荣聊起。
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个人认为,夏雨虽然是影帝,但是对于陈文那个角色的拿捏并不到位,在追求刘荣的时候过于做作,而在爱情逝去后,又过于理智。
相反,李冰冰却将刘荣这个女主角的心机、含蓄、深藏不露,甚至说是那么一点点城府表现得非常到位。
刘荣到底喜欢不喜欢陈文呢?或许真的像她在影片中说的那样,她对陈文的喜欢只是那么一点点,喜欢陈文有趣、热情,喜欢他的那点才华。
但是,不要忘了。刘荣的职业是一个演员,一个尚未成名又渴望成名的演员。
除了需要理想化的爱情、需要一个有趣的灵魂陪伴之外,她还需要资源,能够助她走向成功的资源。陈文的那些优点,宝马男不见得就没有,但是宝马男所具有的资源,陈文肯定没有。
影片播出的年代,内地还没有“养备胎”一说。而刘荣的这种心思,其实就是女孩子的“养备胎”心理。
刘荣只是个刚刚开启演艺事业的小演员,她还没有完全世俗化、物质化。对于陈文能够带给她的那些有趣、热情,她不愿意拒绝,因此她并没有排斥和陈文的交往。
令人非常印象深刻的一个桥段,就是陈文夜里给刘荣打电话,电话接通后,刘荣的一句话让陈文那火热的心降到了冰点:“请问你是哪位?”
陈文想不到的是,这是刘荣故意在冷落他,或者说是想让陈文知道,你连给我当备胎都还不够资格。
演员出身的刘荣,无疑是阅人无数,对于陈文这种愣头愣脑又有点傻气的男青年,拿捏他们的那点心思,自然是不在话下。
当她和宝马男的交往被陈文撞破后,面对陈文的懊恼,刘荣还责怪他无理取闹,殊不知,她已经彻底伤透了陈文的心。
后来,当刘荣发现陈文所具有的那有趣的灵魂真的是一种难能可贵的品质后,她试图想挽回和陈文的交往,但是陈文已经彻底将她pass掉了。
那么错过了陈文之后,刘荣会更加珍惜她遇到的下一个陈文吗?还是说会变得更现实、更物质?
最后,从龚蓓苾饰演的李静聊起。
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龚蓓苾是从小生活在陈文身边的一个小妹妹,一身潮流打扮的她,将自己对陈文这个大哥哥的爱掩饰得非常深,以至于连她都不愿意承认自己对陈文的那份情愫。
前文说道,陈文是一个有着有趣的灵魂的青年,刘荣起初并没有去欣赏、珍惜他。龚蓓苾却懂得欣赏陈文,一直在暗暗喜欢他,愿意助他做任何事情。
那么陈文究竟get到了龚蓓苾对自己的这份情意吗?
我认为他其实心里一直很清楚,只是自己一直装作视而不见而已。
正如张韶涵在《亲爱的那不是爱情》中所唱的那样:
“就像是精灵住错了森林,
那爱情错的很透明。”
在陈文看来,李静对自己的这份情感,就是一个美丽的错误。
所以,陈文宁愿自己单着,也不愿意继续去承接这样一份原本就错误的感情。
当我们分别从电影的三位主人公个人的视角去剖析这个电影的时候,我们会发现《独自等待》通过一个看似简单的三角恋爱关系,向我们展现出了爱情世界里那些复杂而又微妙的关系和心理。
虽然是一部商业电影,然而主创人员能够在电影中蕴含这么多东西,的确也算得上一部叫座而又叫好的好作品了。

当两个人谈恋爱的时候彼此都很在意对方,眼里也只有对方,随着彼此的了解,慢慢趋于平淡之后,矛盾就开始多了起来,很重要的一点是很多人容易只看到自己的需求和付出,而忽略了对方的。
女生是更容易陷入情网的一方,也很容易被前期的爱恋宠坏,随着时间的推移,女生对感情的注意力往往是上升的,而男生往往是下降的,但是这并不影响爱的浓度的增加。不过因为前后有了对此,所以不少女生会觉得对方不像之前那么爱自己了,过马路也不像之前那样牵自己的手了,于是开始变得比较作,任性,抱怨,不断地用这些方式试探对方。
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很多时候只是想从男方的反应和态度上确认他是不是仍然那么爱自己,自己在他心目中的重要性怎样,这源于女生天生就容易缺乏安全感,但往往在开始的时候男生会很认真地对待,时间长了就越来越疲于应对,一次次地都在消耗两个人的感情,男生心理是有分数的,表面看起来没什么,但是分数扣完了就会做出最后决定,转身离开,很多感情由于双方的误解和缺乏沟通就那样嘎然而止了。
有的女生会觉得自己需要他的时候,他就应该“出现”,觉得对方一直要围着自己转,才是在乎自己,不然就会闹情绪。有时在一段感情结束后,也总觉得自己是受害者,是对方伤害了自己,而忽略了在一段感情中,只要双方都真诚地付出过,就都会受到伤害,伤害是双方的。
如果我们总是期待伴侣来随时满足自己,为自己改变或者说他爱自己就应该按照自己的方式为自己付出和改变,并以此作为判断对方是否在乎自己爱自己的唯一标准的话,就会陷入患得患失的不好的循环里,而且会越陷越深,伤人伤己,而且注定会面临很多的失望。
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人终其一生和自己待在一起的时间是最久的。
恋爱结婚的核心说到底是需要与被需要,我们有生理和心理层面的多种需要,希望在恋爱婚姻中得到满足。这个过程是相互的,当你需要男生来爱护你,照顾你时,男生也需要通过这样做获得他作为男人的存在感,价值感,释放他的天性等心理层面的需求,人在感情里面都是愿意有所付出的,但是所有心理需求的满足都是有度的,过度了就是消耗了。
两个人在需要和被需要的时候不可能完全一致,所以关系中需要相互宽容凉解,甚至一定的妥协和忍耐,不过总体来说彼此在这段关系当中的得是要大于失的,如果是一段关系的失去大于得到的话,那这段关系就维持不下去了,人都是趋利避害的。
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如果要求伴侣什么都满足自己,照顾到自己,这是对父亲的要求,而不是对伴侣的要求。伴侣是基于彼此能在一定程度上相互看见,相互满足而产生的。
所以在相处中多看到彼此的需求,多肯定彼此的付出,多做沟通,正面表达自己的情绪和你需要对方怎么做,不断地调整,这样关系就会往积极的方向去发展。